Gwada Connection

[mr charles]

famille de dingues
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"one's man fun is another's hell"

[jymmy97]

Hé ben!!! mami pa ka di non..
Sé sa i té ka attan
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[jymmy97]

Avez vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est quoi ca?? Hé ben lis tu verras...

C'est un couple stérile: Ils ont tout essayé et en désespoir de
cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à
un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de
fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les
coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors
dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Mèci a mon Pagna Lord pou sé blag la ou ka voyé ben mwen...
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[SaLaD971]

[jymmy97]

Une petite trankil et posé!!!!!

C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles : - Tiens une partouze !!!
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[lil'puce971]

Une femme est au lit avec son amant.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >En pleine action, un
>>>>>>>>>>>bruit dans la serrure de la porte d'entrée
>>>>>>>>>>> >les fige et comme chacun le sait, dans les appartements
>>>>>>>>>>>modernes,
>>>>>>>>>>> >pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le
>>>>>>>>>>>balcon
>>>>>>>>>>> >inexistant, et elle habite au 12ème étage...
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Sans se démonter, elle lui fait :
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Le mari :
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Surprise de me voir, darling ! Mon vol a été avancé et
>>>>>>>>>>>j'ai
>>>>>>>>>>> >terminé plus tôt.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- C'est quoi, ça?
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >La femme :
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave
>>>>>>>>>>>sexuel
>>>>>>>>>>> >robotisé "powered par Microsoft".
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Est-ce que je
>>>>>>>>>>>sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta
>>>>>>>>>>> >chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
>>>>>>>>>>>voudrais
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin
>>>>>>>>>>>?!?
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Le mari :
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai
>>>>>>>>>>>une envie
>>>>>>>>>>> >de bête.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Elle, qui vient d'être servie:
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Lui :
>>>>>>>>>>> >- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me
>>>>>>>>>>>faire une
>>>>>>>>>>> >omelette, stp, sois gentille. Ok?
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Ok!
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Il regarde le robot et, n'y tenant plus, il se dit :
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se
>>>>>>>>>>>jette,
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser...
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit
>>>>>>>>>>>:
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Erreur-système!
>>>>>>>>>>>Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >- Saleté de robot !
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la
>>>>>>>>>>>fenêtre
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >pour le balancer.
>>>>>>>>>>> >
>>>>>>>>>>> >Et l'amant reprend, mort de peur :
>>>>>>>>>>> >Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer
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peace and love mon frere

[jymmy97]

Two bien celle la puce, je l'avais recu aussi...

Et celle la, petite maaaaaiisssssssssssss....

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane
de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le
samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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[aspik la]

aspik la riprezent'-ki moun ki 'lé kouri?

kompè lapin ka kouri an zion la lè i ka joinn kompè macac ki
ka finmin an join lapin a ka di kompè macac
- kompè macac pa fè sa, ladjé drogue la vini kouri épi mwen.ou ké
rouè ou ké senti kow douss.
kompè macac ka réfléchi ek i ka di ke sé pa an mové l'idé, i ka
jété join a ek yo ka pati ansanm

pli loin yo ka joinn kompè racoun ki ka pitché bray ek héroïne
- kompè racoun pa fè sa, ladjé drogue la vini
kouri épi nou.
kompè ka di sépa an mové l'idé, i ka jété sering la ek yo ka pati
kouri

pli loin yoo ka joinn kompè sèpen ki ka sniffé cokaïne mînm
discours la ba kompè sèpen ... yo ka ripati ansan
yo ka kouri, yo ka kouri ek yo ka joinn kompè chouval ki ka boulé
koy
kompè lapin ka di kompè chouval, ladjé ronm la ek vini kouri épi
nou,
kompè chouval ka foutéy yen fout sabot en têt et kompè lapin toudi
minm.

konpè racoun, kompè macac ek kompè sèpen ka mandé kompè
chouval poutchi i fè sa, ek kompè chouval ka di
-kompè lapin koumansé fè moun chié, chaque fwa i pren 3 caché
extasy i lé fè moun kouri kon dé malad
épiy

[aspik la]

serieux, fo s'abstenir!!!! lol

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa
paroisse : Mon père, je viens vous voir parce que
mon fiancé est un enculé de sa mère !

-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

-Si si,c'est un enculé de sa mère !
La, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la
petite
Conchita :

- Allons ma fille, calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de
sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !

- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et
pourtant je ne suis pas
un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !

- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous
la
robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !

-Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne
peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca !

- Tu veut vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la
culotte !....... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les
jambes !

- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le mets
entre les jambes mon gros engin.. .......Et pourtant Aaaaaaaaaaaaaaah.......
.je ne suis pas un enculé de ma mère.

- Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un
charpentier !

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que
je suis............Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je
ne suis pas un enculé de ma mère...... Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est
bon.....................; Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il a le sida !

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE....
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[lil'puce971]

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une
>>>discussion
>>> >>>>acerbe,
>>> >>>>ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit
>>>des ânes et
>>> >>>>des
>>> >>>>cochons, le mari brise le silence et dit: -"tiens, de la
>>>famille à toi?"
>>> >>>>Son
>>> >>>>épouse répond du tac au tac: -"oui, enfin, par alliance"!
>>> >>>>______________________________________________________________
>>> >>>>
>>>
>>>>Un homme lit le journal et dit à son épouse:
>>> >>>>-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et
>>>les hommes
>>> >>>>15,000. La femme lui répond: -c'est facile à expliquer, il
>>>faut toujours
>>> >>>>répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se
>>>retourne vers
>>> >>>>celle-ci et dit: -Quoi?
>>> >>>>_____________________________________________________________
>>> >>>>
>>> >>>>Un homme dit à son épouse:
>>> >>>>- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
>>>stupide?
>>> >>>>Celle-ci répond:
>>> >>>>- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite
belle pour pouvoir
>>>t'attirer.
>>> >>>>Et
>>> >>>>il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
>>> >>>>____________________________________________________________
>>> >>>>
>>> >>>>Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne
>>>veut rompre le
>>> >>>>silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à
>>>5:00 du mat
>>> >>>>pour
>>> >>>>prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
>>>Il prend
>>> >>>>un
>>> >>>>bout de papier et écrit:
>>> >>>>- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
>>> >>>>Il le
place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h;
>>>furieux, il se
>>> >>>>lève
>>> >>>>et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
>>> >>>> - il est 5h, lève-toi.
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peace and love mon frere

[jymmy97]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit:

-" Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit:
-"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des
cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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[lil'puce971]

[jymmy97]

ouai mais bon, c'est surtout la femme qui a commençer en lui ramenant du tabac à rouler et des feuilles!!!
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[lacaboverde972]

[jymmy97]

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi
ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation
Pierre Cardin avec 3 tickets de métro,une photo d'identité et deux
centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée,
ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...
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