Gwada Connection

[SaLaD971]

ban ben on va commencer a lacher quelques blagues (si elle sont nulles passez votre chemin en évitant tout commentaire)


alors c'est une femme qui après 20 ans de mariage se demande toujours son mari lui fait l'amour toujours dans le noir. un soir elle décide d'allumer la lumière pendant l'action et constate que son mari utilise un vibro pour satisfaire sa femme. Elle lui demande des explications pour 20 ans de mensonges et lui réponds: bon je t'ai expliqué pour le jouet, maintenant explique moi pour les gosses.
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yaman rastafari

[lil'puce971]

[lacaboverde972]

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.


Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui a convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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http://kreolyne.forumactif.com


hè hè c moi

[lacaboverde972]

Un père cherche sa fille en rentrant du travail...Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! horreur !
Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !
“ Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t-arrive-t-il ?! ”
La fille : ” Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d’attraper une maladie vénérienne,pas même besoin de porter un préservatif ! ”

Le père sort de la chambre outré par l’attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c’est la fille qui cherche son père....
Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille : ” Mais papa, t’es devenu complètement barjot ! qu’est-ce que tu fais avec ce Concombre dans le Cul ?! ”
Le père : “ Hé bien, je prends l’apéro avec mon gendre!
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hè hè c moi

[jymmy97]

C'est pas une blegue, c'est 1 devinette!!

Comment ontdit en créole:

"Madame Lasco sera debout"
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[jymmy97]

Alow ya personnes qui connais???
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[mr charles]

bon j'ai entendu une blague ds un film mais je la connais pas bien bien, elle est misogyne en plus mais bon

alors c'est adam qui apres bien une éternité decide de se taper eve, donc il la prend ... et apres il s'allonge sur l'herbe pour se reposer
et la dieu debarque et dit "adam, mais qu'a tu fais malheureux, ou est eve ?" adam dit "elle est allé de rincer ds la riviere" et la dieu s'exclame en se tirant les cheveux "OH non, maintenant les poissons vont puer jusqu'a la fin des temps"

bon je l'ai un peu modifié mais le fond est la aors c marrant ?
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"one's man fun is another's hell"

[jymmy97]

lol, bon dié pa bon mèm!!!! lol

Kouté ta la:

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les
trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.

- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement
nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.

- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et
frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
celle-là.

Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au
patron :

- Tiens ? Josette travaille chez vous ?
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[Kalyn']

la 1ere de salad , petite mais :
le 2eme de Lacaboverde :
Jymmy, ta devinette : , mais la blague est superbe


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[mr charles]

[jymmy97]

[lacaboverde972]

[jymmy97]

allez on la refait:

Quand on me prend, je m'allonge.
Puis, je passe entre vos seins.
Enfin, je m'introduis dans l'orifice prévu à cet effet.
Que suis-je ?
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[mr charles]

[jymmy97]

Et c'est facile en plus!!!
Un indice si vs voulez???
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